Se você recentemente tomou consciência que sua existência na Terra se resume a ser um reles parasita, que a vida está longe de ser uma bela propagada do mundo capitalista e você vive por aí mendigando um pouco de atenção das pessoas, contudo, num raro momento de lucidez e tomou vergonha na cara e deseja sair dessa depressão, a sua solução é o seguinte: COMPRE UM LADA.
Não caía na tentação de desejar esses carros que o capitalismo selvagem apresenta em suas propagandas, é tudo embuste. Não pense que a mecânica excelente, a beleza das linhas de carros como Audi, bmw, maserati vão lhe trazer satisfação, conforto em bem estar. Pois de que adianta andar nessas máquinas possantes se você vai se isolar cada vez mais, recluso em vidros escuros fechados e no conforto de um ar-condicionado? E provocando nas almas das pessoas inveja, cobiça e ciúmes, fora que as pessoas que você poderá atraí são tudo interesseiras, doidas p/ dar um passeio na sua máquina além dos gastos com seguro, IPVA, blindagem essas coisas.
Por isso economize a grana que você anda gastando em livros de auto-ajuda, psiquiatra, Rede Vida, astrólogo, sexfone e da sua batida de Prozac e Lttiun, com Whisky, dê uma entrada e parcele o resto com o seu Riocard, pois você não precisa dele, você tem um LADA!
Não estará adquirindo um simples carro, mas sim, um novo modo de vida, que vai transformá-lo numa pessoa melhor. Nada de ser um simplório motorista, dirigindo carros que são uma verdadeira ode ao individualismo egoísta do capitalismo, mas sim, dirigir uma genuína jóia do socialismo da mãe Rússia, este veículo vai te tornar umas pessoas mais sociais, desapegadas aos bens materiais e preocupado com o bem coletivo.
Esse carro vai te dar oportunidades de formar novas amizades, de início, haverá grandes chances de ter uma sólida amizade com o mecânico, pois, tendo um LADA! no mínimo será necessário 4 visitas por mês. Nesse período você vai descobrir coisas maravilhosas como por exemplo à osmose econômica entre você e o mecânico. E entre um concerto aqui, uma revisão ali e muitos pagamentos depois, pronto!!! Agora você pode dizer q tem um amigo!!! Já está sendo até convidado para um churrasquinho na laje do seu novo amigo, em agradecimento a sua ingenuidade financeira, que até permitiu o seu nobre técnico automobilístico comprar uma churrasqueira em 24x na Casa & Vídeo! Vai ser um delicioso churrasquinho de filé miau, asinha de frango e lingüiça vindo fresquinhos, diretos do matadouro clandestino atrás da oficina. Regado com cerveja cristal, pagodão inimigos do ritmo e é claro as piriguetes.
E quando o seu carro está na oficina, aproveite e dê um passeio no chevelhão do seu amigo. Um carro tão bom quanto o seu, cheteve 84, “marmorizado” de cinza durepox, rebaixado, e com uma bela pintura feita com tinta spray.
Fora os frutos que estará colhendo, pessoas vão passara ligar para você, reclamava que antes ninguém te ligava até telemarketing te ignorava, agora não pára de receber ligações, tudo bem que as ligações são de bancos, financeiras pedindo que pague o que deve, mas ao menos estão ligando e querendo falar com você, isso é o mais importante!
Não se preocupe se às vezes seu carro morra e precise ser empurrado, perceberá que o mundo não é tão ruim assim, e verá que há almas caridosas dispostas e dar um empurrãozinho no LADA, mesmo que te chamem de besta, ou outras coisas por andar no LADA, mas não se importe aproveite para conhecer novas pessoas.
Além do sucesso que vai fazer, se antes era um completo anônimo em que todos faziam questão de te ignorar, hoje as pessoas reparam em você e no seu carro, nada de se esconder atrás de vidros escuros e ar-condicionado, deixe as janelas abertas, sinta o calor poluente e brisa abafada e seja visto e leve alegria para a vida das pessoas, pois não vai faltar gente rindo de você e do seu carro.
Pronto! Percebeu o quanto a sua vida está mudando. Mas isso não é tudo! Como tinha lhe dito o Lada vai lhe tornar uma pessoa melhor. Por exemplo: vai te tornar uma pessoa extremamente criativa, melhor do que o McGyver, descobrirá inúmeras gambiarras para manter o funcionamento do seu carro, perdeu o velocímetro? Cole um cata-vento fora do carro ligado ao velocímetro de bicicleta, pronto resolvido o caso. Rompeu alguma mangueira? Canudinho de refrigerante e fita durex. Vai conhecer todos os postos de gasolina e de novo novas amizades com os frentistas e quem sabe uma paquera com uma frentista? E ta com falta de grana para a gasosa? Lembre-se, é um carro da Mãe Rússia!!!! Vai vodka mesmo, mais um a vez este grandioso carro prova maus uma de suas utilidades, companheiro de bar, juntos vão detonar várias garrafas de vodka. E aproveite e se socialize ainda mais, viva os ideais do comunismo e reparta a sua alegria e bebida com os pés de cana, mendigos, desempregados e toda sorte do verdadeiro proletariado coisa que não aconteceria ao freqüentar festas VIPs, onde todo mundo é cool, pseudo-intelectuóide, típicas coisas do capitalismo selvagem. A alta cultura mesmo é nas verdadeiras cosias simples, nada é mais profundo e com o verdadeiro teor acadêmico do que do que discutir filosofia e sociologia no botequim, uma verdadeira releitura dos grandes sábios helênicos em seus colóquios etílicos.
Além de aumentar a sua cultura como dito acima, a sua fé também terá um reforço, pois vocÊ vai rezar um rosário, vai evocar uma ladainha inteira para que seu amado Lada não enguice, principalmente passando na linha vermelha de madrugada depois se socorre um amigo que não estava tão grave assim (na verdade só te acordou, te deixou preocupado para na hora ver q ele só queria ter alguém para conversar e pagar a conta do bar, coisa que só amigo faz, inimigo não).
E numa época preocupada com a ecologia este carro é a prova irrefutável que você ama a natureza. Já começa pelo fato de estar reciclando essa carroça motorizada ao em vez de usar um carro novo ou seminovo, seu carro é um verdadeiro totalflex, serve álcool, cachaça, whisky, conhaque e é claro vodka; nada de gastar com óleos caros e poluentes, vai muito bem o óleo ode fritura da pastelaria do china, aquela gordurinha da carrocinha de x-tudo vai deixar seu carro hiper lubrificado e ser bem ecológico em vez de ser desperdiçado no esgoto.
Dei-lhe ótimos motivos para você comprar, agora ta esperando o quê para adquirir logo o seu LADDA? Melhor opção para depressão do que cessão de descarrego da Universal (com a vantagem de não ter o fio-terra)
E de brinde o link para comprar este maravilhoso veículo
Não caía na tentação de desejar esses carros que o capitalismo selvagem apresenta em suas propagandas, é tudo embuste. Não pense que a mecânica excelente, a beleza das linhas de carros como Audi, bmw, maserati vão lhe trazer satisfação, conforto em bem estar. Pois de que adianta andar nessas máquinas possantes se você vai se isolar cada vez mais, recluso em vidros escuros fechados e no conforto de um ar-condicionado? E provocando nas almas das pessoas inveja, cobiça e ciúmes, fora que as pessoas que você poderá atraí são tudo interesseiras, doidas p/ dar um passeio na sua máquina além dos gastos com seguro, IPVA, blindagem essas coisas.
Por isso economize a grana que você anda gastando em livros de auto-ajuda, psiquiatra, Rede Vida, astrólogo, sexfone e da sua batida de Prozac e Lttiun, com Whisky, dê uma entrada e parcele o resto com o seu Riocard, pois você não precisa dele, você tem um LADA!
Não estará adquirindo um simples carro, mas sim, um novo modo de vida, que vai transformá-lo numa pessoa melhor. Nada de ser um simplório motorista, dirigindo carros que são uma verdadeira ode ao individualismo egoísta do capitalismo, mas sim, dirigir uma genuína jóia do socialismo da mãe Rússia, este veículo vai te tornar umas pessoas mais sociais, desapegadas aos bens materiais e preocupado com o bem coletivo.
Esse carro vai te dar oportunidades de formar novas amizades, de início, haverá grandes chances de ter uma sólida amizade com o mecânico, pois, tendo um LADA! no mínimo será necessário 4 visitas por mês. Nesse período você vai descobrir coisas maravilhosas como por exemplo à osmose econômica entre você e o mecânico. E entre um concerto aqui, uma revisão ali e muitos pagamentos depois, pronto!!! Agora você pode dizer q tem um amigo!!! Já está sendo até convidado para um churrasquinho na laje do seu novo amigo, em agradecimento a sua ingenuidade financeira, que até permitiu o seu nobre técnico automobilístico comprar uma churrasqueira em 24x na Casa & Vídeo! Vai ser um delicioso churrasquinho de filé miau, asinha de frango e lingüiça vindo fresquinhos, diretos do matadouro clandestino atrás da oficina. Regado com cerveja cristal, pagodão inimigos do ritmo e é claro as piriguetes.
E quando o seu carro está na oficina, aproveite e dê um passeio no chevelhão do seu amigo. Um carro tão bom quanto o seu, cheteve 84, “marmorizado” de cinza durepox, rebaixado, e com uma bela pintura feita com tinta spray.
Fora os frutos que estará colhendo, pessoas vão passara ligar para você, reclamava que antes ninguém te ligava até telemarketing te ignorava, agora não pára de receber ligações, tudo bem que as ligações são de bancos, financeiras pedindo que pague o que deve, mas ao menos estão ligando e querendo falar com você, isso é o mais importante!
Não se preocupe se às vezes seu carro morra e precise ser empurrado, perceberá que o mundo não é tão ruim assim, e verá que há almas caridosas dispostas e dar um empurrãozinho no LADA, mesmo que te chamem de besta, ou outras coisas por andar no LADA, mas não se importe aproveite para conhecer novas pessoas.
Além do sucesso que vai fazer, se antes era um completo anônimo em que todos faziam questão de te ignorar, hoje as pessoas reparam em você e no seu carro, nada de se esconder atrás de vidros escuros e ar-condicionado, deixe as janelas abertas, sinta o calor poluente e brisa abafada e seja visto e leve alegria para a vida das pessoas, pois não vai faltar gente rindo de você e do seu carro.
Pronto! Percebeu o quanto a sua vida está mudando. Mas isso não é tudo! Como tinha lhe dito o Lada vai lhe tornar uma pessoa melhor. Por exemplo: vai te tornar uma pessoa extremamente criativa, melhor do que o McGyver, descobrirá inúmeras gambiarras para manter o funcionamento do seu carro, perdeu o velocímetro? Cole um cata-vento fora do carro ligado ao velocímetro de bicicleta, pronto resolvido o caso. Rompeu alguma mangueira? Canudinho de refrigerante e fita durex. Vai conhecer todos os postos de gasolina e de novo novas amizades com os frentistas e quem sabe uma paquera com uma frentista? E ta com falta de grana para a gasosa? Lembre-se, é um carro da Mãe Rússia!!!! Vai vodka mesmo, mais um a vez este grandioso carro prova maus uma de suas utilidades, companheiro de bar, juntos vão detonar várias garrafas de vodka. E aproveite e se socialize ainda mais, viva os ideais do comunismo e reparta a sua alegria e bebida com os pés de cana, mendigos, desempregados e toda sorte do verdadeiro proletariado coisa que não aconteceria ao freqüentar festas VIPs, onde todo mundo é cool, pseudo-intelectuóide, típicas coisas do capitalismo selvagem. A alta cultura mesmo é nas verdadeiras cosias simples, nada é mais profundo e com o verdadeiro teor acadêmico do que do que discutir filosofia e sociologia no botequim, uma verdadeira releitura dos grandes sábios helênicos em seus colóquios etílicos.
Além de aumentar a sua cultura como dito acima, a sua fé também terá um reforço, pois vocÊ vai rezar um rosário, vai evocar uma ladainha inteira para que seu amado Lada não enguice, principalmente passando na linha vermelha de madrugada depois se socorre um amigo que não estava tão grave assim (na verdade só te acordou, te deixou preocupado para na hora ver q ele só queria ter alguém para conversar e pagar a conta do bar, coisa que só amigo faz, inimigo não).
E numa época preocupada com a ecologia este carro é a prova irrefutável que você ama a natureza. Já começa pelo fato de estar reciclando essa carroça motorizada ao em vez de usar um carro novo ou seminovo, seu carro é um verdadeiro totalflex, serve álcool, cachaça, whisky, conhaque e é claro vodka; nada de gastar com óleos caros e poluentes, vai muito bem o óleo ode fritura da pastelaria do china, aquela gordurinha da carrocinha de x-tudo vai deixar seu carro hiper lubrificado e ser bem ecológico em vez de ser desperdiçado no esgoto.
Dei-lhe ótimos motivos para você comprar, agora ta esperando o quê para adquirir logo o seu LADDA? Melhor opção para depressão do que cessão de descarrego da Universal (com a vantagem de não ter o fio-terra)
E de brinde o link para comprar este maravilhoso veículo
2 comentários:
Leia mais sobre a Lada, seu burro
http://pt.wikipedia.org/wiki/Lada
VC SEMPRE UM OBSERVADOR FERRENHO HEIN?!
SENSIBILIDADE E HUMOR SAO AS SUAS MARCAS FATAIS!RSRSRS...
BJS DA LUZ
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